Disquisitiones

La pirita es el oro de los tontos.

La princesa está triste, ¿qué tendrá la princesa?
los suspiros se escapan por su boca de fresa,
ha perdido la risa, ha perdido el color
la princesa está pálida en su silla de oro
esta mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso olvidado se desmaya una flor.

Y quien fuera hipsipila que dejó la crisálida.
(La princesa está triste, la princesa está pálida)

Debo dejar de comprar: zapatos y libros sobre Alejandro. Tengo demasiados.

Luna-Que-Espera.

Compré un libro sobre el Bagavad Gita con comentarios. Me da miedo darme cuenta de que no soy el único que he pensado así, y también me da un poco de miedo ver que es lo que he esperando toda mi vida.

Me da miedo ser tan desapegado.

Me encanta el dolor de la espalda después de heavy deadlift and rack pulls.

Ya espanté a todas las locas.

Tengo lentes de contacto nuevos.

A mi me daba tanto pesar por él porque sabía exactamente lo que se sentía. Era como un niño chiquito corriendo con un par de tijeras abiertas en las manos. Uno sabe que es la receta del desastre, pero también sabe que no se le debe decir nada, sólo empeoraría las cosas.

Lituania.

Lago Baikal.

A veces creo que mi problema es que en el fondo soy un optimista irredento, pero ese núcleo esta cobijado por varias capas de pesimismo…

Como decía Alejandro: “todo lo bueno en la vida se debe pagar, ya sea antes o después, pero se paga”

written by Saudade

Ahora si? O tampoco?

written by Saudade \\ tags: Cali, feria+de+cali, los+van+van

Tomado de beijingbirdnest.com

 

Se llama Marilou Dozois-Prévost, mide 1.60 y pesa 48 kg, y compitió en los pasados juegos olímpicos.

 

 

Yo todo emocionado dizque porque hago en sentadilla 1.5 veces mi peso corporal, y esta señorita (que además es del rango de edad que me gustan :P) levanta casi el doble de su peso por encima de su cabeza.

Y lo hace mientras sonríe…

written by Saudade \\ tags: Marilou+Dozois+Prevost, olympic+weightlifting

Yo no tengo un estilo universal, como Spassky, quien atacaba como los dioses, defendía como Petrosian, sacrificaba posicionalmente, y todo lo hacía bien. Tampoco ataco mucho, como Kasparov, el maestro de la iniciativa, el atacante más grande de todos los tiempos; ver a Kasparov atacando al mismísimo Karpov era magistral… de una posición calmada con digamos, ligera ventaja blanca, salía un torbellino de ataque; por ejemplo las partidas de Lyon y New York en el Campeonato Mundial de 1990, o la partida 15 y 19 del Campeonato de 1985… obras maestras.

Tampoco combino como Tal, ni sacrifico, ni hago gambitos. Los finales nunca han sido mi fuerte, la realización de la ventaja me cuesta, y aunque parece que tengo buen conocimiento en las aperturas, quien sepa de verdad se dará cuenta que no es así, que es como todo lo que supuestamente sé, “shallow”.

Pero pensando en la actualidad, vaya si sé jugar en esta clase de posiciones, son las que mejor se ajustan a mi temperamento, aquí si soy muy fuerte, aquí si me da un poco de pesar con el contrario porque nunca pierdo. Me encanta cuando la amenaza es más fuerte que la realización de la amenaza, cuando tengo una posición sólida, cuándo no se tiene ni idea de mi plan en cambio el enemigo está expuesto.

Cuando tengo cara de póker soy muy fuerte, cuando el otro necesita ganar urgentemente y se estrella contra mi defensa, cuando no tengo absolutamente nada que perder porque no he invertido nada.

Dirán ustedes: ¿pues así quien no?

Pero así es: cuándo la posición es especulativa, no tengo ningún debilidad, y la contraparte tiene que mostrar todas sus ideas… estoy en mi mundo, soy un banco de niebla, mi estrategia preferida es hit-and-run, qué no sepan qué fue lo que les golpeó. Me encanta cuando veo cómo se desgastan contra mi defensa: cuanto muestran sus cartas e intentan e intentan, pero no saben que simplemente no pueden, no es su culpa… yo nací para jugar así.

Lo malo es que esa posición se juega sola, no me cuesta ningún esfuerzo, sólo el de poner el trapo rojo para que se venga de frente, es tan sencillo que es a veces aburrido de jugar. Y a veces me da un poco de pesar con el contrincante, porque se le ve en la cara el deseo de ganar… pero está perdido, en esa posición no pierdo, siempre gano, nada que hacer. ¿Algo tenía que hacer bien en la vida, no?

Sólo un par de veces, o una, no estoy seguro, me salí de mi zona de confort e hice un sacrificio posicional bien especulativo.

Creo que perdí… pero el corazón se me quería salir del pecho por la emoción.

¿A qué hora dejamos de hablar de ajedrez?

written by Saudade \\ tags: ajedrez, chess, kasparov

Todos los días a las 12 en punto, se activa el scan del antivirus de mi laptop. Algunas veces me doy cuenta cuando sale la ventanita al lado del reloj contándome ese detalle, pero la mayoría de las veces me doy cuenta al volver de almorzar, porque como sabrán los que me conocen… yo almuerzo a las 11:50.

Es por eso que casi siempre, cuando me vuelvo a sentar, encuentro al laptop caliente y leeento. Lento de abrir una ventana del browser y que la piense, lento de hablar con alguien por el msn y que se demore activando la conversación. Es ahí cuando recuerdo que el antivirus está recorriendo el disco y buscando animalitos raros.

Sólo he dejado que termine un par de veces. En las demás, más me demoro en darme cuenta que el antivirus está activo que en matarlo. Y siempre pienso: “debería dejarlo hacer su trabajo”, pero es que me hace tan miserable la vida que prefiero matarlo de una y que no moleste.

 

Con mi vida pasa lo mismo, harto de pensar en todas las ramificaciones de mis actos, trabajo, leo, escribo, escucho música, voy al gimnasio, como, como más, hago todo sin parar, sin pensar. ¿Qué por qué leo tanto? Porque leyendo no pienso. ¿Qué por qué canto en el carro? Porque cantando no pienso (eso dirán los del carro del lado, quienes siempre se burlan)

¿Qué porqué juego dota? Porque la dota dura una hora, se ríe uno como descosido, siempre acaba sin mayor trascendencia, y lo único que lo preocupa a uno es en creepear más, no dejarse matar, hacer las cosas cuando son y como son, y ya.

El único momento cuando se me prende el scan es al acostarme a dormir. Ahí si se me alborota toda la pensadera acumulada porque en ese momento no estoy haciendo nada. Por eso tenía tantos problemas para dormir. Ah y no me recuerden cuando me quedaba dormido pero me despertaba a las 4 am sin poder conciliar el sueño de nuevo… eso si es desagradable.

Por eso ahora soy feliz, normalmente estoy tan cansado por el gimnasio que caigo como una plasta, y cuando presiento que el cansancio no es lo suficiente para quedarme dormido de una, para eso está el bendito zolpidem… media pepa y tenga, eso es mano de santo.

Dormir es morir cada noche.

written by Saudade \\ tags: dormir, ejercicio, leer, muerte, sueño, zolpidem

Parte de mi TOC (obsesivo-compulsivo) es tomarme muy en serio todo lo relacionado con la escritura. Empezando por los implementos, nada más placentero que escribir con una pluma que acaricia el papel como haciéndole cosquillas.

Pero más que eso, soy puntilloso con los signos de puntuación y sobre todo los la ortografía, cosa que a mis alumnos les parece graciosísimo… cómo es posible, piensan ellos, que a alguien, y más a un profesor de ciencias de la computación, le interese la ortografía?

Lo que no imaginan, es que para mí la mala ortografía es como el mal aliento o la obesidad: inmediatamente la opinión de una persona se me va al piso si le veo alguna de esas tres cosas.

Ahora bien, el mismo personaje me salió con ésta:

 

Y para que no crean que me estoy ensañando contra un pobre pelmazo, otra prueba de hace unos años:

 

Será que la ortografía importa? O que ya me volví un viejito gruñón y empezaré a alegar porque no dejen la luz prendida, y que cierren la puerta con llave, y que en mis tiempos la gente si escribía bien?

written by Saudade

Cuál es el problema con el TLC: Ya existe!

Aquí les mandan toda la droga que puedan, allá le aumentan el valor, envían de regreso algunos millones de dólares y de paso ayudan con la infraestructura para lavarlos.

Si Colombia no exportara tanta cocaína… a nadie le importaría. A qué gringo le importaría un país cuyo PIB es menor que, digamos, Ohio?

written by Saudade

• Los gestos faciales son como el idioma: uno entiende a las personas que hablan el de uno. Las personas a las que más trabajo me ha costado entender en la vida, las que sentía inescrutables, eran las que hacían gestos que no comprendía.

  Por ejemplo, nunca pude entender a X, porque siempre que la besaba se reía de una forma tan pícara, con alzada de ceja y todo, que siempre tuve la duda que internamente se estuviera riendo de mí (además soy un poco paranoico). Esa sonrisa para mí es como el sinónimo del sarcasmo, no de la alegría, por eso al cosa nunca cuajó. Y la desconfianza era mutua… yo creo que como ninguno de los dos entendía los gestos del otro… siempre nos imaginabamos del otro cosas que no eran.

  O mi amigo el del verano el nueva york, su cara era tan seria, a veces tan inexpresiva, que cuando mis amigos lo chimbiaban tan terriblemente uno no sabía si de veras le daba risa o le molestaba mucho, porque sus gestos no lo demostraban.

  En fin, esa es mi nueva teoría sobre las relaciones humanas: si los gestos de una persona son los mismos que uno hace, si cuando está feliz hace la misma cara que uno, si cuando está siendo irónica hace la misma cara de uno, etc; uno la entenderá y tendrá empatía. De otra forma siempre habrá un velo que impida la comunicación.

• Aunque básicamente soy estoico… a veces creo que la mejor forma de vivir la vida es siendo epicureo: simplemente disfrutemos de todos los placeres, lo mejor que podamos, que morimos un poco cuando dejamos de sentir. ¿Qué más delicioso que una coca-cola con hielo? ¿o un jugo de mango en leche que dura más de 3 sorbos?

written by Saudade \\ tags: epicúreo, estoico, gestos

Probablemente todos los seres humanos pasamos por algún momento donde estamos convencidos del próximo fin del mundo. Y yo estoy hoy más que convencido de que está muy pronto.

Cuando yo tenía unos 8 años, leí un libro donde decían que el fin del mundo estaba muy cerca, porque Israel en 1948 se había constituído como estado y, según ese razonamiento, en alguna parte de la Biblia decía que esa era la “señal del fin”: que una generación después de eso se armaría el zumbulutre. Y una generación son 40 años… así que el fin del mundo estaba por los lados de 1988. Por lo visto ese libro pifió porque eso ya pasó hace como bastantico, no?

Pero tal vez por eso me quedó la idea de que cada año que cumplía lo estaba viviendo en tiempo extra. Y tal vez también por eso me parecía tan inconcebible la idea de la muerte, nunca pensé que me tocara a mí, siempre pensé que el fin del mundo me cojería vivo, era inconcebible morir y que todo siguiera como si ná. De allí venía mi obsesión con la inmortalidad.

Algunas razones para estar convencido del fin del mundo as we know it:

• Una extraña enfermedad motora ataca a futbolistas italianos… ya se está regando! Yo pensé que esa incapacidad motora sólo le daba a los futbolistas colombianos!
• Las abejas, señores, las abejas se están acabando. Gravísimo, no vayan a pensar, como yo pensé: “pues de malas a quienes les gusta la miel”, porque ese no es el problema, el problema es que sin abejas, no hay polinización, sin polinización no hay cultivos, capicci? Consulten en internet todo lo que quieran, las abejas se están acabando y nadie sabe porqué. A Einstein se le atribuye la frase: “si las abejas se van, a la raza humana le quedan cuatro años”…
• La crisis financiera… eso no es camine almorcemos, eso va para largo y está bien peludo… los precios de las commodities están por el piso y es hasta ahora el comienzo… quie se iba imaginar el petróleo a 60 USD el barril? Pobre Chávez… se le acabó la dicha!

Pero para mí, la razón más fehaciente es una muy íntima y personal, y sobre todo una de lo cual yo mismo estoy convencido: I no longer fear death.

Para ponerlos en contexto, una ex mía muy cute ella me decía: “por favor si te vas a levantar una vieja no empecés con tu maricada de hablarle de Alejandro Magno y tu afán de inmortalidad y tu miedo a la muerte y todas esas cosas porque ahí si la espantás… “, pero lo bueno es que ahora… ahora ya no me da miedo !

El cambio de actitud se viene cocinando desde hace muchos meses, los tres gatos que seguimos este blog habremos notado que el tema de la muerte y la existencia últimamente se ha repetido mucho, por ejemplo en el post sobre Alejandro Magno, cuando le sacrificó al Miedo, o en el de las fotografías de personas antes y después de morir, o en el de mis primeras experiencias pensando en la muerte, ad infinitum.

El caso es que mucha gente que me conoce cree que soy inteligente, pero desafortunadamente yo, quien tengo que vivir conmigo mismo, sé que esto la verdad y muy muy a mi pesar no es cierto, simplemente leo rápido y mucho, tengo muy buena memoria (desafortunadamente) y a veces pienso más rápido.

Pero realmente soy tan común y corriente que da hasta tristeza todo el tiempo que pensé que era diferente.

En fin, pero ese no es el tema, el punto es que a pesar de eso, hay algo de lo que si me siento muy orgulloso, algo que si me parece un chispazo de genio, porque esa idea me quitó de una vez y por todas el miedo a la muerte.

La idea es la siguiente: a uno le da mucho miedo de la muerte, el dejar de existir, el dejar de ser, la pérdida de la consciencia, la perdida del yo, del ego. Por más creencias religiosas que se tengan, no hay nada demostrado, y la naturaleza nos indica que muy probablemente la muerte es simplemente el fin de todo proceso de consciencia.

Si a ustedes la idea de dejar de pensar y dejar de existir no les hace sentir un hueco en el estómago, pues los felicito, porque a mi si, y feo. Pero hubo un par de pensamientos, el primero que leí en alguna parte y el segundo si de mi cosecha, que me hacen tan tranquilo… que me hacen tan feliz…

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1. ¿Porqué me va a dar miedo la muerte? Porqué me va a dar miedo perder la consciencia, dejar de existir, dejar de ser, si todas todas las noches cierro los ojos voluntariamente y me obligo a dejar de pensar, a dejar de ser, obligo a mi cerebro a apagarse, y si no se apaga, lo apago a las malas (bendito zolpidem).

   Y no hay sensación más tranquilizadora que saber que en cualquier momento nos hace caso y se apaga y dejamos de existir, no sabemos y no nos importa dónde estamos en ese momento. ¿Quien somos cuando soñamos? ¿Somos quien sueña? ¿Quién somos cuando dormimos y no soñamos? Dejamos de existir? Dónde está el ego? Dónde estan nuestros deseos? Ah?

   Tal vez por eso sentía celos de mis amantes al verlas dormir, porque a pesar de que se veían preciosas, no eran ellas en ese momento… y en cierto modo descansaban de mí…

2. Pero el pensamiento que me hace sentir orgulloso de haberlo descubierto, comienza meditando en el hueco en el estómago que se siente cuando uno piensa en que al morir, dejará de existir por el resto del tiempo, de la eternidad.

   Como dijo un monje británico que no recuerdo ahora: piensen en una noche oscura y tormentosa, una casa con un fuego en la chimenea y dos ventanas, una a cada pared. Mientras todos se calientan y ven el fuego entra una golondrina atraída por la luz y el calor, y un instante después sale por la otra ventana y nadie siquiera nota su paso. ESA ES LA VIDA HUMANA. Un momento de tiempo fugaz en la eternidad, a quien recuerdan sus seres queridos por unos momentos antes de partir ellos al lágamo del olvido.

   Para mi lo duro de la muerte era dejar de existir y saber que el tiempo iba a seguir pasando por los siglos de los siglos y yo no estaría allí. Lo que descubrí no sé cómo y que me permite seguir viviendo a pesar de esta terrible idea, es la siguiente pregunta:

   ¿porqué me voy a preocupar por los eones de tiempo que pasen después de mi muerte, si nunca jamás me he preocupado por los infinitos tiempos ANTES DE QUE YO NACIERA? Si no era nadie antes de nacer (y no me importaba ni mu), porqué me iba a importar el hecho de dejar de existir al morir?

Yo no sé qué puedan pensar de esto, mínimo lo primero que piensan es que este man se la fumó verde, pero no, ahora si entiendo a Alejandro Magno cuando le decía a sus soldados, a sus amigos:

Lo más grande y hermoso es vivir una vida con valor y coraje y morir dejando una fama imperecedera.

Puede que yo no deje una fama imperecedera, de toda la humanidad una ínfima parte son recordados… pero vivir la vida con valir y coraje… eso si hace que valga la pena vivirla.

Conquer your fear, and I promise you’ll conquer death

Es que se me vienen las lágrimas pensando en eso! Si se conquista al miedo… que putas importa la muerte! (perdón pero es que yo lloro hasta despidiendo un avión de carga… herencia de mi madre que con cualquier cosa “se le hace el nudo”)

Conquer your fear, and I promise you’ll conquer death

Pues señores, así como Alejandro sacrificó al Miedo antes de la batalla de Gaugamela, yo, que la mayoría de mi vida he sacrificado a Atenea la de los ojos grises, o a Apolo el que hiere de lejos, o a Eros que ese talporcual si se merece es que lo capen… desde hace un tiempo yo sólo le sacrifico al Miedo.

Me hace falta mucho… pero es un dios agradecido, mi dios PHOBOS acompañado de su amigo del alma, DEIMOS: el terror.

Conquer your fear, and I promise you’ll conquer death

written by Saudade \\ tags: alejandro+magno, conquering+fear, death, fear, miedo, muerte

Esta mañana al despertar pasó algo muy extraño.

No dormí particularmente bien, volví a despertarme a las 4 am sin poder conciliar al sueño de nuevo, así que me puse a pensar bien abrigado por la tibieza de la cobija. Hasta ahí es un día normal, pero luego me di cuenta de que no sentía el hueco en el estómago y el pecho que siento, que digo hace varios años, que he sentido toda la vida.

Por un momento me pregunté qué habría pasado con ese hueco que me atraviesa de un lado a otro y por el cual cabe un tren, ese vórtice de vacío que arrastro y que a pesar de ser hueco pesa; simplemente no estaba.

Me pareció tan extraño que en ese momento se me vinieron dos pensamientos a la cabeza de esos que me hacen ver la vida irónicamente, y en lugar de agrandar el vacío, rebotaron inocuamente. Sólo pensaba:

I don’t give a shit

Por alguna razón que no conozco y no sé si quiera conocer, hoy me siento tranquilo. Para ustedes será lo más normal del mundo, pero para mi no. Y es una serenidad tan amable, no es la hipomanía causada por el modafinil que me pone acelerado a hablar como una metralleta. No es la negación ni ceguera ante las cosas: es algo muy parecido a lo que llamo paz.

En el día se ha intentado resquebrajar algunas veces, y ya no es tan perfecta como en la mañana, pero no importa, se siente de perlas. Con decirles que me dan ganas de disfrazarme hoy! Y de volver al gimnasio a pesar del dolor!

written by Saudade

________ occurs when a person experiences several of the following symptoms concurrently, for at least two weeks: “low” or depressed mood (for example, sad, empty, tearful); decreased interest in most or all activities; changes in appetite (usually decreased); changes in sleep (usually poor sleep); loss of energy; feeling worthless/guilty/ hopeless/ helpless; psychomotor agitation or retardation (i.e. thoughts/movements speeding up or slowing down); difficulty concentrating, and thoughts of death (suicidal thinking)

_______ is a serious mental disorder that profoundly affects an individual’s quality of life. Unlike normal bereavement or an occasional episode of “the blues,” ________ causes a lengthy period of gloom and hopelessness, and may rob the sufferer of the ability to take pleasure in activities or relationships that were previously enjoyable. In some cases, it seems to be triggered by an obviously painful event, but ________ may also develop without a specific stressor. Research indicates that an initial episode is likely to be a response to a specific stimulus, but later episodes are progressively more likely to start without a triggering event. A person suffering __________ finds job related responsibilities and such other tasks as parenting burdensome and carried out only with great effort. Mental efficiency and memory are affected, causing even simple tasks to be tiring and irritating. Sexual interest dwindles; many people with _______ become withdrawn and avoid any type of social activity.

A person suffering ________ usually experiences a pervasive low mood, or loss of interest or pleasure in favored activities. Depressed people may be preoccupied with feelings of worthlessness, inappropriate guilt or regret, helplessness or hopelessness. Other symptoms include poor concentration and memory, withdrawal from social situations and activities, reduced libido (sex drive), and thoughts of death or suicide. Insomnia is common: in the typical pattern, a person wakes very early and is unable to get back to sleep. Appetite often decreases, with resulting weight loss, although increased appetite and weight gain occasionally occur. The person may report persistent physical symptoms such as fatigue, headaches, digestive problems, or chronic pain.

written by Saudade

Konstantinos Kavafis (Kavafy?) es para mí el mejor poeta de todos los tiempos.

Para mí la poesía se reduce a los tankas y haikus japoneses, y a la poesía de Kavafis. No existe más.

Muchas veces he intentado escribir algo sobre él, sobre “La ciudad”, “Ítaca”, “Velas”, entre otras, pero siempre me siento como haciendo un sacrilegio, como si no tuviera derecho.

Hoy no me importa, hoy sólo quiero pensar en uno de sus mejores poemas de canon, llamado: “Recuerda, cuerpo”.

Recuerda cuerpo

Recuerda, cuerpo, no sólo cuánto te amaron;
no sólo en qué lechos estuviste,
sino también los deseos que brillaron abiertamente
en los ojos que te vieron;
las voces temblorosas,
todo lo que el destino frustró.
Ahora que todos están en el pasado,
parece como si en realidad te hubieras
entregado a esos deseos.
Cómo deslumbraban.
Recuerda los ojos que te vieron,
las voces que temblaron por ti.
Recuerda, cuerpo.

Esta es mi versión, pero… cómo sonaría en su original griego koiné?

Recuerda, cuerpo…

written by Saudade \\ tags: kavafy

El sábado me desperté a las 6 am.

Si, ya sé que suena raro, pero eso me pasa desde hace unos años, siempre me despierto temprano, así el día anterior haya trasnochado, rumbeado, bebido, lo que sea. Y lo que más me molesta no es que no pueda dormir más, sino que la falta de sueño me convierte en una piltrafa humana. Como quien dice ni raja ni presta el hacha. Ni puedo dormir, ni puedo ser un ser humano productivo. Las delicias de la vida adulta…

Por eso, cuándo me desperté el sábado a las 6 am, lo primero que pensé fue: “hoy no me va a volver a pasar”, y fui a la cocina, me tomé un par de tazas de café bien fuertes acompañadas de 200 mg de modafinil. (Un día de estos les cuento qué es)

Esperé unos 20 minutos y luego me hice mi acostumbrado desayuno para acelerar el metabolismo: 3 huevos enriquecidos con omega-3 en mantequilla, chocolate y un poco de pan integral con queso. Con esto a las 8 am ya estaba bien despierto. Mientras hacía todo eso, y yo creo que un poco bajo los efectos del modafinil, tuve continuamente tres ideas en la cabeza, que se convirtieron en mi motto por este fin de semana:

1. La naturaleza aborrece el vacío
2. Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio
3. Endowment effect

El primer punto se refiere a que si uno tiene un vacío en su vida, o siente que le hace falta algo, lo llenará con lo primero que tenga a mano: trabajo, alcohol, cheap and meaningless sex, algún vicio, un hobbie, una relación destructiva, etc.

Cualquiera que sea la manera que elija para intentar llenar su vacío, será una equivocación, le ocupará RAM en su vida y hará que sea imposible que funcione bien. Es incluso mejor luchar para mantener el vacío, que dejarlo llenar con lo primero que salga.

El segundo punto tiene que ver con que esas cosas que llenan el hueco se tienen que sacar, y a las malas si es necesario. No puede llegar lo que uno quiere, o lo que uno necesita, si su vida está llena de cosas que cumplen el papel de calmar el vacío sólo por un ratico.

San Agustín escribió: “En el alma de cada hombre hay un vacío que sólo puede llenar Dios” y estoy tentado a creerle. Por esto, y ayudado por la cafeína y modafinil, duré varias horas organizando los archivos, documentos, fotos y todo lo que tenía en mi laptop. Luego saqué medio armario que nunca usaba; y para terminar, organizé todos mis libros y papeles, y boté todo lo que no servía. Papeles viejos, documentos inservibles, basura.

Para estas cosas (y para todo) uso la definición de basura: lo que no se ha usado en 6 meses es funcionalmente equivalente a la basura, con algunas excepciones, por supuesto, pero en general es mu útil esa regla. Sirve para papeles, ropa, contactos del messenger, “amigos” del facebook, para todo.

No se imaginan la paz mental que se obtiene con este sencillo ritual físico que aunque parece ordinario transciende al espíritu, quien se pone en la misma disposición de eliminar lo innecesario, lo que estorba, lo que detiene, lo que ata, lo que drena energía. Lástima que uno puede borrar un archivo innecesario o dañino de un computador con un simple SHIFT+DEL y puede estar tranquilo que se va por siempre; pero no es tan fácil hacerlo con el software de la mente y el espíritu.

Dos cuerpo no pueden ocupar el mismo espacio: si se tiene en la vida/armario/laptop/biblioteca/mente cosas que no sirven, o dañan, o no se usan, no va a llegar lo que de veras se necesita.

El problema de esto, es que muchas veces el muy común sentimiento humano del apego hace difícil desprenderse de las cosas: endowment effect. Esta es la primera manifestación de la cognitive dissonance, el darle más valor a algo, sólo porque creemos que es nuestro.

Para esto, el mejor remedio es el de Epicteto, quien enseñaba que todo lo que tenemos en la vida, sea familia, riquezas, salud, amigos, relaciones, hijos, posesiones, en general todo lo que tenemos en la vida, no nos pertenece, se nos fue dado en préstamo, por la vida, el universo, Dios, como quiera que lo llamen.

Por eso, siempre que se pierda algo, se debe conscientemente hacer el esfuerzo de pensar que no se perdió, simplemente se devolvió. Epicteto decía que si la esposa lo abandonaba, de nada servía sufrir por la pérdida, era mejor decir: “la he devuelto”. De igual forma si un hijo moría, la tristeza normal debia contrastarse con la idea de: “simplemente lo he devuelto a quien me lo confió por un tiempo”.

Nada es nuestro, nada. Sólo puede perder algo, quien cree que es dueño de eso.

Por esto señores, hago memoria de todo lo que he regresado en los últimos tiempos, y respirando con tranquilidad puedo decir:

Ya lo devolví. Gracias a Dios.

written by Saudade \\ tags: cognitive+dissonance, epicteto

Si te estrellas, pues simplemente recoges los pedazos y arrancas de nuevo.

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Cuando era mucho más joven, la niña que era mi novia en esa época me decía cariñosamente que por favor cuando le fuera a tirar los doberman a alguna mujer no le hablara de mi obsesión doble: Alejandro Magno y la inmortalidad, que les hablara de cosas más suaves, que no las asustara así tan de entrada.

De Alejandro Magno ya he hablado muchas veces, es realmente un personaje extraordinario. En todo. En la antiguedad a veces elevaban a personas a la categoría de dioses después de muertos; él se lo merecía en vida. Tal vez lo que más le admiro es la confianza tan enorme que se tenía.

Pensemos por ejemplo en la batalla de Gaugamela, o Arbela. Alejandro estaba en Asia con un ejército de unos 40.000 hombres, los mejores del mundo, eso si, pero nada comparado con la horda de soldados de todos los confines del imperio persa: medos, sirios, escitas, bactrianos, partos, escitas, y un largo etcétera. Según los historiadores antiguos eran un millón de hombres, pero la verdad los modernos no creen que logísticamente se pudiera mantener un ejército de ese tamaño por mucho tiempo. Los cálculos dan ahora para unos 200.000. Es decir, desventaja de 5 a 1.

Alejandro Magno dejó que su enemigo preparara su ejército durante dos años. Dejó que eligiera el sitio: una planicie en Asiria muy cerca de la antigua ciudad de Nïnive. Dejó que durante meses aplanara ese lugar para que su caballería y sus carros falcados (carrozas con espadas en las ruedas) se pudieran mover sin ninguna traba.

¿Porqué hizo eso? Porque quería tener una batalla definitiva, y que no hubiera ninguna excusa. Tenía que ser una victoria decisiva, sin atenuantes y sin que el ejército enemigo pudiera pelear otro día.

La batalla de Gaugamela enfrentó a 40.000 contra mínimo 200.000. Y los 200.000 no eran mancos, eran los mejores soldados del imperio persa, incluso había muchos escitas, los antepasados de los hunos y mongoles. Si les interesa saber cómo fue la batalla, pueden consultar diferentes sitios de historia militar para que vean la genialidad del plan de Alejandro, pero lo que a mi me interesa contar es un par de cosas:

• El día anterior a la batalla, Alejandro se reunió en un concejo de guerra con sus generales y les mostró su plan. Yo por lo menos le habría dicho que me parecía una locura pelear superado 5 a 1, en un lugar plano, sin obstáculos naturales, ni rios, ni montanas y máxime cuando el enemigo tenía por lo menos 40.000 soldados de caballería. Conclusión, los iban a rodear, es más, los rodearon, pero Alejadro tenía un plan genial. Convenció a sus generales con su plan , luego hizo reconaissance del sitio donde se iba a pelear al otro día y se fue a dormir.
  
  ¿Cómo habrían dormido ustedes? A mi la emoción, los nervios, la anticipación, la ansiedad, no me hubieran dejado tranquilo. Sobre todo la responsabilidad, saber que si me equivoco no sólo muero yo sino también los 40.000 que me acompañan desde hace 2 años.
  
  Pero Alejandro durmió como un bebé. Durmió tan profundamente que cuando lo fueron a despertar al siguiente día… tuvo que ir su general Parmenio con la armadura y el desayuno en la mano porque Alejandro dormía profundamente… el día más importante de su vida y dormía como si al otro día no pasara nada…
  Es o no es tenerse mucha confianza!
• Ante de cualquier batalla, la costumbre de los griegos era hacer un sacrificio a un dios, normalmente Zeus protector, y luego cantar un peán (himno). Pero Alejandro no sacrificó a Zeus salvador, ni a Apolo, sino al último dios a quien se le ocurriría uno sacrificarle antes de una batalla: sacrificó al Miedo, Phobos.
  
  En la película de Oliver Stone, que por cierto es buenísima (la versión final del director, no la que pasaron por cine) se ve cuando Alejandro arenga a sus soldados:

  Conquer your fear, and I promise you’ll conquer death

  Y luego, se puso a la punta de su escuadrón de caballería élite, de sus hetairoi, de los que iban a dar el coup de grâce en la batalla y les dió, como de costumbre, el santo y seña del día. Sólo que el de ese día era especial, nada más y nada menos que los dos caballos del dios Ares:

  Phobos ka deimos:Miedo y terror

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Adivinen quién ganó ese día.

Conquisten sus miedos, y les prometo que vencerán la muerte.

¿A qué le tengo miedo?

written by Saudade \\ tags: alejandro+magno, gaugamela, miedo, terror

Yo tengo las fotos que lo prueban.

A veces creo que si no fuera por las fotos, yo mismo estaría convencido de que fue un sueño (pesadilla?) inducido por el tramadol.

Pero las fotos existen, a pesar de todo.

A pesar de que la memoria… siempre olvida.

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People tell me it’s a sin
To know and feel too much within.
I still believe she was my twin, but I lost the ring.
She was born in spring, but I was born too late
Blame it on a simple twist of fate.

Simple twist of fate — Bob Dylan

written by Saudade \\ tags: bob+dylan, tramadol

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Recuerdo que, por alguna coincidencia, en los momentos críticos sonaba esta canción, y siempre era luna llena. Lo recuerdo tan vívidamente que hasta sé qué palabras se estaban diciendo, qué hora era (9:23 p.m.) y hacia dónde nos dirigíamos.

Creo conveniente invitarlos, antes de cualquier comentario, a mirar el about de este blog

written by Saudade

Hace varios años me ocurría algo que me enervaba: muchas noches al dormir, despertaba como atendiendo a un llamado. No despertaba despacio, con somnolencia y ganando conciencia poco a poco como es natural, sino que despertaba de golpe, sin sueño pero desorientado, me tomaba un par de segundos darme cuenta de quién era y porqué estaba allí.

Cuando ya tenía la “situational awareness”, sentía que alguien estaba a mi espalda mirándome fijamente. Porqué digo que lo sentía y no lo veía? Porque yo duermo boca abajo, con la almohada encima de la cabeza y el brazo y pierna izquierdas recogidos y levantados. Si, sé que parece incómodo pero para mi es la mejor forma de dormir.

El caso es que cuando despertaba en la madrugada con la sensación de algo mirándome, abría los ojos y por la posición de mi cuerpo veía solamente el colchón y la pared, sabía que algo me miraba pero me aterraba voltear y que al hacerlo lo que sea que me estuviera mirando estuviera ahí al frente de mi cara.

Pero más miedo me daba no voltear, no podía conciliar el sueño de nuevo sin saber qué es lo que tenía detrás mirándome.

La curiosidad, la necesidad de afrontar lo que fuera pero no seguir en la incertidumbre, la ansiedad, todo eso era más fuerte que el miedo, y créanme que el miedo era mucho, sentía el corazón latiendo en la garganta, no quería ver, pero tenía que hacerlo, siempre tenía que hacerlo: la alternativa de tratar de dormir con eso a mi espalda era peor.

Siempre me volteaba, y siempre estaba allí.

Es extraño, porque uno se despierta muchas veces por la noche: un zancudo (especialmente en Cali), calor, un ruido, el gato, ganas de ir al baño, todo eso; pero siempre se está en duermevela, en cambio cuando yo abría los ojos como si los hubiera acabado de abrir ya sabía que una vez más lo tenía detrás mirándome…

¿Qué era?

Lo mejor es no recordarlo con mucho detalle, pero es algo que no quiero volver a ver en la vida: una sombra muy alta vestida de negro tocada con un sombrero grande, siempre parada a los pies de mi cama, nunca le ví la cara porque entre las sombras y el sombrero estaba oculta.

Pero siempre me estaba mirando.

¿Porqué lo recuerdo con tantos detalles? Porque cuando ocurría ya no era completamente de noche, ya estaba comenzando a amanecer, era ese momento de la madrugada, después de las 4 am, cuando ya no es noche cerrada sino que comienza a clarear ligeramente y si uno tiene los ojos acostumbrados a la oscuridad puede ver bien. Es como en una noche de luna llena, donde si uno camina en el campo (mi casa) puede ver muchísimo mejor que cuando no hay luna.

¿Porqué lo recuerdo con tantos detalles? Porque no estaba dormido, no me lo soñé. Las primeras veces apenas me ocurría eso, me volteaba de un salto y al ver esa figura gritaba como doncella en apuros, grito que despertaba a media casa y entraba alguien a prender la luz y ver cómo estaba yo.

Pero después, ya era tan común eso, que a veces incluso me sentaba en la cama, y lo miraba. Me sentía como un ratón hipnotizado por una serpiente, no quería verlo, pero no podía dejar de verlo. yo no me asusto fácilmente, pero no quiero que me vuelva a pasar nunca más eso, es la experiencia más aterradora que he tenido.

Le conté a algunas personas lo que me pasaba y me daban muchas soluciones, entre ellas que le hablara a ver qué quería. Yo pensaba, hablarle?… las guevas, convencido que me voy a poner a hablarle a lo que más me aterra en la vida. ¿Qué tal que me respondiera? ¿Qué tal que se amañara y se pusiera a hacerme la charla? Máxime si les contara del día que no se quedó quietico mirándome sino que comenzó a avanzar… prefiero que me vuelva a salir un cálculo a volver a sentir lo que sentí.

Terminó como empezó, sin explicación y abruptamente.

No quiero ni pensar en lo que pueda ser. La única explicación que me interesa es una derivada de unas escenas del libro “The stars my destination” o “Tigre, tigre” en español: podría ser yo mismo en otra línea del espaciotiempo.

No imaginan lo confortante que es despertarse ahora por la noche y medio dormido comprobar que fue el gato brincando a la cobija, o un zancudo (zancuda?) o simplemente ganas de hacer pipí.

Addendum
No sé que era, pero nunca volvió después de varias oraciones hechas por mis papás.

written by Saudade

written by Saudade

• “Se puede engañar a alguien todo el tiempo, o a todo el mundo por un tiempo; pero no se puede engañar a nadie todo el tiempo”.
• Normalmente, a quien mejor engañamos todo el tiempo, es a nosotros mismos.
• Las mejores (peores?) mentiras son las que son casi verdad.
• Lo malo de mentir, según Kant, es que al hacerlo estamos tratando a las otras personas como medios, y no como fines; esto en contravía con la primera regla de la ética que dice que debemos tratar a cada persona como un fin en si misma, y nunca como un medio.
• Cuando nos mentimos a nosotros mismos… nos estamos haciendo un bien, al utilizarnos a nosotros mismos como un medio para nuestros fines?, o nos estamos haciendo un mal, al dejarnos utilizar como un medio para nuestros fines?
• O como decía Goebbels: “Miente, miente, que al final algo queda!”
• Y qué es la propaganda sino una mentira repetida muchas veces?

Adición
De las mejores mentiras que todos alguna vez hemos dicho o escuchado:

• Un rato más y nos vamos
• Te juro que no se lo cuento a nadie
• Yo a ella (él) lo veo como una amiga (amigo)
• No vuelvo a tomar nunca más
• El lunes comienzo la dieta/empiezo el gimnasio
• Me la hizo perder el profe…
• Terminamos pero quedamos como amigos
• Hola papá, me voy a quedar a dormir en la casa de una amiga
• No entró la llamada
• La puntica no más
• Mañana te pago
• Ya dejé la droga
• Este semestre si voy a estudiar juicioso
• Preciso te estaba marcando en este momento
• Si salimos pero no pasó nada
• Dame tiempo, necesito aclarar mis ideas
• No, mi interés no es sólo el sexo
• Te lo juro que no sabía
• Con esa? Ni loco
• Nunca más volveré con ella
• Yo no estaba borracho, sólo prendido

Pero como siempre, las mejores mentiras son las que se dicen a uno mismo…

written by Saudade \\ tags: kant, lying, mentiras

Como ustedes sabrán, uno de los temas que me obsesiona (una amiga dice que es porque soy borderline y obsesivo-compulsivo y no sé que más cosas) es la muerte. Recuerdan que hace un tiempo escribí la primera parte de “On Death and Dying“?, recuerdan también que falta la segunda parte? Bueno…

Encontré hace un tiempo una serie de fotografías y entrevistas a personas antes y después de morir.

Casi todo el mundo sabe que se va a morir, pero si ustedes son como yo guardan la esperanza de que con ustedes no es, que uno es diferente, que ya pasará algo que hará que uno no muerda, encontrarán la vacuna o lo que sea.

Pero por otra parte, es sólo una forma de engañarse a si mismo. Cognitive dissonance anyone?

Si uno respira profundo y piensa, temor de morir no debe haber, analicemos las causas más comunes de miedo a la muerte:

• Dolor: No tiene porqué doler, y si duele por ser una muerte terrible, no dura mucho, garantizado.
• Morir de una enfermedad larga: Si está enfermo, está vivo, y si le tiene miedo a eso ( es comprensible) le tiene miedo a la vida, no a la muerte, por definición.
• La inconsciencia: Esta para mi es una de las más aterradoras. Todo empieza con el “Pienso, luego existo” entonces si uno deja de pensar, deja de existir. Confieso que esa es una de las cosas que mas me preocupan, pero por otra parte, cada noche cierro los ojos y voluntariamente me entrego a la inconsciencia, acompasadamente respiro despacio para no pensar, y deliberamente dejo de existir. El día de mi muerte no creo que sea muy diferente.
• La inexistencia: Al morir se deja de existir. Uno ya no está más, ya no puede pensar, tomar decisiones, es olvidado completamente por la gente. Es agua pasada y toda la eternidad seguirá pasando y no se existirá nunca más. Me dan escalofríos de sólo pensarlo. No sé cómo alguien puede reflexionar sobre esto y continuar con sanidad mental. La única solución que he encontrado es ver el problema al contrario, en lugar de imaginarme con desesperación el resto de la eternidad sin mi existencia, pienso mejor en que fui concebido en algún momento de octubre de 1977 y hasta ese momento no existía. Mi conclusión es: si no me preocupa lo más mínimo todo el tiempo que no existí antes de nacer… porqué debería preocuparme el tiempo que no estaré después de morir?

Dejando a un lado la reflexión, cada vez que veo las fotos de las personas antes y después de morir y sus historias… se me arruga el corazón.

written by Saudade \\ tags: death, life